Categoria: Gossip

Aunque la mayoría tenemos los ojos puestos en las rebajas, las tiendas no tardarán en vaciarse. Los avances de temporada están ganando terreno y es hora de empezar a echar un vistazo rápido. Una buena forma de hacer una transición suave es fijarnos en los complementos que podemos estrenar hoy mismo. Y si todavía es pronto para pensar en sandalias, los bolsos se adaptan mejor a todas las estaciones. Terciopelo, flores en relieve o tachuelas son algunas de estas propuestas.

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Autore: RSS de noticias de

Was this the moment of the series?

Autore: CelebsNow

Barbara D’Urso non ha mai fatto uso di botulino e non si è ‘ritoccata’. La conduttrice 59enne in tv appare splendida: merito di una sana alimentazione, tanto allenamento e la felicità di fare un lavoro che le piace da impazzire.
“Lo so che molti credono che mi sia rifatta il naso, il seno e che sia piena di punturine, invece non uso botulino e le mie tette sono mie e reggono ancora benissimo. Il fatto e che non si può piacere a tutti. I detrattori ci saranno sempre”, ha sottolineato a Visto.

Niente botulino, Barbara D’Urso ama essere espressiva, anche perché, prima che conduttrice, e di grande successo, è stata attrice e tornerà presto sul set sempre come amatissima ‘Dottoressa Giò’, come ha già anticipato. Ci mette il cuore, sempre, e vuole si veda dal suo volto, che altrimenti sarebbe ‘paralizzato’.
“Sono una che si ama o si odia. Mi danno della finta, ma io sono come mi vedete: esuberante, giocosa, passionale. In ogni caso preferisco essere una che divide piuttosto che una con poca personalità”, ha confessato al settimanale.

Al botulino e al chirurgo estetico preferisce i suoi bibitoni energetici, lo yoga e la danza classica, sua grande passione. Barbara D’Urso è instancabile. In onda con Pomeriggio Cinque e Domenica Live, mette a segno da anni recond di ascolti e non molla di un centimetro la posizione di spicco che si è conquistata con fatica e dedizione a Mediaset. “Credo sia una questione di Dna. E così tutta la famiglia D’Urso, lo era mio padre e lo sono anche i miei figli. E poi sono fortunata, faccio un lavoro che adoro, per cui la fatica manco la sento”, ha spiegato.

Mamma di Giammauro, 30 anni, oggi medico chirurgo, ed Emanuele, 27, fotografo professionista, avuti dall’imprenditore Mauro Berardi, single ormai da molto tempo, almeno ufficialmente, non trova l’uomo per lei. “Non ho ancora trovato la persona che mi faccia scattare il clic. Cerco un uomo bello, perché l’aspetto fisico conta molto per me, e poi che stia bene con se stesso, altrimenti sarà sempre un insoddisfatto. Certo, i corteggiatori non mi mancano, soprattutto tra i 20 e i 40 anni. A quelli più grandi faccio paura, mi vedono come una donna potente, irraggiungibile. Non sanno che Carmelita nel privato e una donna sensibile e piena di fragilità”. E’ una donna, però, che sa sempre quello che vuole e che non vuole, come il botulino, ad esempio. E’ ‘out’. Meglio essere ‘nature’.

Autore: GossipNews

La vida en pareja se construye a partir de una alianza inconsciente de deseos entre sus dos miembros. Se quiere compartir la vida con otro porque con él o ella vamos a realizar un proyecto en común. Algo nos empuja a esa persona con la que en principio nos sentimos bien. Pero para que ese proyecto sobreviva al tiempo hay que aceptar las carencias del otro. Reconocer lo que la pareja no nos puede dar solo es posible después de haber averiguado nuestros propios límites. Entonces se disfruta de lo que se tiene en común y no se instala la queja de lo que el cónyuge no hace o no tiene.

Lucía estaba contenta porque Rodrigo y ella se habían regalado por Reyes un fin de semana en un balneario. La tercera semana de enero, se irían dos días para estar solos y relajados. Necesitaban reponerse de tanta fiesta. Llevaban tiempo con mucho trabajo pues, tal y como estaba la situación, aceptaban todo lo que les llegaba. En el día a día el estrés no les dejaba valorar lo que tenían. Vivían como si tuvieran la vida llena de obligaciones, hasta el amor lo hacían corriendo, como si se tratara más de una descarga que de un juego placentero.

Necesitamos ser queridos en nuestra identidad, tal y como somos, sin reproches

Un día en el que Lucía conducía apresurada, pensando qué regalos comprar y cómo organizar la cena de nochebuena, empezó a escuchar una canción de Antonio Vega que decía: “Nunca le han faltado a nuestro amor para estar vivo razones”. En ese momento pensó que esa frase era aplicable a su relación con Rodrigo, pero hacía mucho tiempo que no pensaban sobre esas razones, sobre su proyecto en común, sobre lo que el uno recibía del otro. Las obligaciones habían ocultado los deseos que les unían y era necesario tomarse tiempo para ellos, para pensar lo que les unía, para poner palabras a lo que se necesitaban.

Entonces se le ocurrió la idea de pasar un fin de semana juntos en un balneario. Necesitaba que hablaran entre los dos de lo que habían conseguido juntos y quería preguntarle si él se encontraba bastante apoyado por ella y decirle lo que ella esperaba de él. Lo que ella esperaba es que la siguiera apoyando en su trabajo y en su labor como madre. Rodrigo era un padre presente que siempre estaba ahí cuando ella no podía y también la acompañaba en la difícil tarea de la educación.

Revisar el proyecto

Al comenzar el año podemos concederle un poco de tiempo a la pareja y poner palabras a lo que se comparte en común para que el alimento afectivo siga construyendo la relación. Los puntos claves del proyecto para que una relación se mantenga bien en el tiempo son los siguientes:

–Que cada uno apoye al otro en su trabajo y en aquello que es importante y que no tiene que ver con su lugar en la pareja o en la familia que han creado.

–Necesitamos ser queridos en nuestra identidad, tal como somos, sin reproches. Se consigue cuando la habitual idealización del principio cae para dejar paso al amor al otro tal y como es y no solo como queremos o imaginamos que sea.

-Cuando se tienen hijos, estos constituyen una labor en común importante, donde ambos necesitan sentirse apoyados por el otro. Tanto la función materna como la paterna se realizan mejor cuando se puede compartir tanto en la educación como en la relación afectiva con los hijos.

Los cimientos de la pareja se articulan en las relaciones que hemos tenido en nuestra infancia con nuestros primeros objetos de amor. Estas determinaciones dan origen a pactos inconscientes y constituyen lo que los psicoanalistas Puget y Berenstein, expertos en pareja, denominan el “zócalo inconsciente”. Sobre él se levanta el edificio amoroso que los amantes construyen. Si las identificaciones y los vínculos amorosos de los primeros años de nuestra vida nos han conducido a una subjetividad sin muchos conflictos, podremos construir una gratificante relación de pareja.

Estas fechas son también un buen momento para plantearse cómo queremos que sea el nuevo año e intentar resolver lo que queremos cambiar. Podemos revisar cómo se encuentra nuestra relación amorosa e intentar mejorarla. El amor no se hace solo, necesita tiempo y un poco de trabajo para mantenerse con buena salud. Escuchar al otro lleva esfuerzo, más si se está cansado debido al trabajo o a las preocupaciones. La relación se deteriora si no se cuida. Hacia mediados de enero con la cantidad de reuniones familiares, niños de vacaciones y actividades con amigos, quizá se llega a estar saturado, sin embargo, también puede ser un buen momento para alimentar la relación amorosa y disfrutar en pareja.

Autore: RSS de noticias de

Nuestra cultura es meridianamente clara: no están bien vistas las mujeres que no se comprometen y mantienen relaciones esporádicas, las que frecuentan rollos de una noche, las que son infieles y las que muestran un apetito sexual abundante. Desde Climenestra a Anna Karenina, la ficción condena a finales trágicos a estas mujeres entregadas a la pasión, quizá en un intento de que las que estamos vivas tomemos nota de lo que sucede si nos salimos del marco. Pero, si son ellos los supuestamente obsesionados por el sexo, ¿a qué viene tanta historia para advertirnos de que no sigamos sus pasos?

La explicación a esta formidable sujección que la cultura ejerce sobre los deseos de las mujeres la tiene, menos mal, la ciencia. Aunque la sociología ya nos está dando algunas pistas. Pese a lo que dicta el estereotipo, las mujeres somos tan infieles como los hombres, solo que lo llevamos más discretamente. En el último hackeo a la web de citas Ashley Madison, el 50% de las víctimas menores de 35 años eran mujeres.

A las mujeres les bastan tres años para perder el apetito sexual por él

Las sexólogas que tratan de descubrir los mecanismos del deseo femenino está llegando además a descubrimientos que trastocan profundamente lo que la cultura nos hace creer. Por ejemplo: en las parejas de largo recorrido, los hombres pierden la líbido lentamente durante el curso de una década; a ellas, sin embargo, les basta tres años para ver desaparecer el deseo sexual. La ciencia ha demostrado que son las mujeres las que más tenemos que perder con la monogamia, ya que nuestra biología requiere naturalmente una mayor variedad y novedad de parejas sexuales que la de ellos.

Los antropólogos ya han encontrado, además, una ventaja adaptativa a esta recobrada promiscuidad de las mujeres, que se aseguran quedarse embarazadas de un esperma de máxima calidad si mantienen múltiples parejas. Esta estrategia reproductiva no solo es mantenida por otras especies de primates, sino también en comunidades originarias de Venezuela y algunas tribus de África.

Desde luego, nosotras no somos primates ni hemos nacido en una cultura en la que rige una costumbre así, pero una consideración más científica acerca del funcionamiento de nuestro deseo puede mejorar enormemente nuestra vida, no solo la sexual. Aún somos algo pacatas a la hora de reconocer nuestros impulsos eróticos: en un estudio en el que las participantes admitieron llevar un pequeño dispositivo en la vagina para medir su excitación, se descubrió que aunque la mayoría admitía erotizarse ante la perspectiva de tener sexo con una pareja o un amigo, en realidad se excitaban sobremanera ante la posibilidad de hacerlo con un extraño. No nos pasa nada raro. Nos han diseñado así.

Autore: RSS de noticias de